多少友情和亲情，败在习惯性反驳上

多少友情和亲情，多少败在习惯性反驳上

编辑：汤晓雪 来源：扬子晚报 浏览次数： 次 发布时间：2023-06-20 10:28:12 【字体：小 大】

　　有读者来信倾诉说自己心好累，友情每次跟老公发生一些小争执，和亲他的情败第一反应总是推卸责任，甚至还反过来指责错的习惯性反是她，“像这个周末，驳上他开车带我出去，多少跟着导航走，友情还是和亲开错了路，我还没开口说话呢，情败他就说是习惯性反因为我在边上让他分心了。”

　　中国心理卫生协会会员、驳上国家二级心理咨询师张燕接受记者采访时表示，多少在与家人和朋友相处中，友情有人犯错被指出后的和亲第一反应是反驳，而且喜欢从别人或者外界找原因，总之，从不认为自己存在过失，这种习惯大多跟原生家庭有关，可能小时候犯过错，被父母预设了很可怕的结果，导致他第一反应会说自己没错，甚至狡辩或者撒谎。 扬子晚报/紫牛新闻记者 孔小平

　　原因复杂：有人在亲密关系里“强设”了完美，有人曾因犯错而遭受重罚

　　习惯性反驳一般表现为，一旦被指责就会立刻否认，“我没有”“不可能”“还不是怪你”常被他们挂在嘴边，甚至有的人还会上升到人身攻击，否定对方的一切。可能不少人会想起综艺真人秀节目《再见爱人2》中，一位女嘉宾时常指责丈夫是“拖油瓶”“罪人”。

　　张燕告诉记者，习惯性反驳的现象，在一些亲密关系，如家庭中就特别常见，在遇到一些问题，需要错误归咎时，有些家庭成员不能承受别人对自己的否定，同时自己也无法面对因错误而需要承担的责任，就会想着反驳。

　　相对来说，在亲密关系中，更容易出现习惯性反驳现象，因为大家都希望自己是完美的。

　　张燕以亲子关系为例解释说，父母在这方面的表现可能会更加明显，他们很难承认自己错了，其实就是想维护一种“完美父母”的人设，会暗示自己不是一个会犯错的人。

　　习惯性反驳这个本能，也有可能和原生家庭有关。张燕分析认为，“比如说，父母从小就要求我们不能犯错，一旦犯错，后果将非常严重，这个后果被他们预设成了一件非常可怕的事情。所以我们就无法接受自己犯过错，以为这样就能避免可怕的后果，因此习惯性反驳说‘我没有错’，甚至狡辩或者撒谎。”

　　张燕遇到过很多有这样困惑的母亲，她们来咨询说孩子怎么也不肯承认错误，真是让人头疼。其实，这就和孩子承认错误之后会面临的惩罚有关，“当孩子预判到如果他承认错误，父母的反应和给他的惩罚，是自己无法承受的，于是他就用说谎反驳的方式来避免这样的归咎。”

　　所以，从原生家庭或孩子阶段来说，一个人养成习惯性反驳，可能与他在家庭关系中经常被指责、不容易被大家接纳有关。

　　弊端多：既丢失自我成长机会，也会失去良性沟通

　　那么，什么样的人容易养成反驳习惯呢?张燕认为，当一个人心理能量足够强大时，他是能够客观看待自己的，能承受错误带来的后果，并且外界评价对他的影响也不会大。

　　另一方面，在人际关系中，如果对方能够包容和接纳自己的缺点和错误，自己也就能够坦然去面对，而不会习惯性从别人身上找过失原因了。因此，那些习惯性反驳的人，在这些关系当中，尤其是家人关系里，是没有得到理解、接纳和认可的。

　　其实，习惯性反驳带来的影响和伤害是很大的。张燕举例表示，首先他们可能不会反思自己，从而丢失自我成长的机会，“一个勇于承认和承担错误的人，是能积极看见自己错在哪儿的，也能积极面对别人的建议，继而得到纠正。”人都是不完美的，正视自己的不完美，平静地去对待，并积极地规避、改善和调整才能得到成长。

　　其次习惯性反驳的一大弊端还体现在对外沟通上，一旦对方发现你喜欢习惯性反驳，就会有顾虑，担心你玻璃心，继而可能放弃跟你的交流沟通。

　　这种零沟通在不少婚姻、友情中也存在，张燕说，“其实人际关系是互动的、流动的，它必须有不断的调整和适应。如果其中一方只是一味地反驳，那就无法流动，关系也就无法良性循环，亲密关系就会受到影响，比如友情就只能点到即止，没办法做深入交流，得不到心灵上的共鸣，就很难交到知己好友，也就越难得到真正的信任和尊重。”

　　张燕认为，一个成长型的人应该保有的心态是：我即使有一些错误，我即使有一些不完美的地方，但也不妨碍我自信，我仍然有很多闪光点、优点，值得别人信任和赞美。

　　如何避免：接纳自己的不完美，并练习正面表达

　　改变习惯性反驳的前提，首先是自我觉察到需要去改变。张燕表示，就像无法叫醒一个装睡的人一样，改变的能量都是来自内心的意识，就是说，他拥有承担自己犯错的能力，也做好了承担后果的心理准备。

　　然后，再去学着接纳自己。张燕表示，要多去发现自己的优势优点，尽量放大，尤其是自信心不足的人，需要通过有效方式去加强自我肯定，我们更加自信了，也就能试着去接纳自己的不足和有可能犯的错。

　　既然已经形成了反驳的习惯，那么也可以试着去“训练”自己改变。比如积极地练习正面表达，先接纳和肯定自己的情绪，合理表达需求和感受，再说出自己的想法和期待，即使你们有矛盾，也会更容易解决。

　　另外也要学会倾听，选择在自己的身体和情绪调整到相对好的状态之后再沟通。比如在发生一些关系冲突时，学会冷静和倾听，不要着急立刻解决问题，等事后大家都心平气和时再梳理关系，真诚地提问听不懂的地方，梳理问题，积极面对自己的过失。

　　张燕也表示，如果还是觉得困难，可以求助专业心理咨询机构，也可以向最信任的朋友求助，他能够理解你，共情你，帮你去“看见”自己，“如果你真实地表达了自己的需求或弱点，其实这个表达的过程，于你自身而言，就是一次疗愈。”

　　所以，我们不需要太谨慎小心地去呵护自己的玻璃心，遇到错误和问题，先慢下来，不要第一反应就是反驳，我们都不完美，会犯错，但我们愿意完善自我，继续成长。

(责任编辑：探索)